la-fee-de-lespoir

 

Décidément, ça ne me lâchera jamais... 

 

Fichues angoisses...

 

Bon j'explique, ça va peut être me calmer.

 

Avant de reprendre le boulot, j'avais le contre-coup de l'accouchement mais ça allait, hormis un petit soucis de pilule (bon ok je pense que ça vous vous en fichez, mais c'est important pour la suite).

 

Depuis que j'ai repris le travail, je suis épuisée. Alors que je fais un mi-temps Oo...

J'ai mal partout. Un coup c'est le pied, après c'est la tête, après c'est le ventre, des nausées de fous sans vomissements.

 

Le truc, comme vous le savez, c'est que je suis tout de même une sacrée hypocondriaque.

Du coup depuis deux semaines, je suis persuadée, soit d'avoir un cancer de l'utérus (bah oui ma pilule me convient pas donc je saigne un peu tous les jours, plus des maux de ventre), soit plutôt un cancer de quelque part dans le tube digestif (ah désolé j'ai pas encore choisis l'endroit hein Oo).

Ah oui ou le coup des cancer des os aussi parce que tous les matins en me levant j'ai mal à un pied... 

 

Nan sérieux, même en l'écrivant, je trouve ça franchement ridicule...

J'étais persuadée que ça allait mieux. Depuis que Nathan a été posé dans mes bras, je n'avais plus de tachycardie ou autre... A part une petite gène de temps à autre pour respirer.

 

Donc forcément ce qui se déclare depuis un mois, pour moi, ce sont de vrais symptômes (sauf qu'il n'y a pas de lien ou alors je traîne un cancer depuis 10 ans qui se généralise). Des choses avec une cause physiologique...

Et hier le déclic.

Une amie devait passer avec sa fille et son chéri. Avant j'étais mal, gros gros coup de fatigue, limite a ne plus pouvoir m'occuper de Nathan.

Ils sont arrivés, tout allait bien. J'ai mangé, parlé, rigolé... Me suis occupée de mon fils, j'ai joué avec sa fille. Bref j'étais normale.

Ils sont partis, je me suis occupée des soins du petit. Et là, bam d'énormes nausées...

 

En y reflechissant j'ai trouvé ça plutôt étrange, donc après avoir bien pleuré j'ai pris un truc anti-nausée et un Xanax que j'ai fais fondre sous ma langue.

Bah plus un symptôme 15 mn après Oo.

Rhhhhôôôôô sérieux je suis blasée !!!!! Non pas blasée, en colère contre moi-même !!!!!!!!!!!

 

J'ai commencé à analyser la situation après...

Et je crois bien que j'ai compris ce qui se passait :

1) Le fait de voir des gens mourir du cancer me fait flipper... Bon ça peut se comprendre.

2) Quand j'étais petite (il me semble que j'en ai déjà parlé), j'avais peur que mes parents meurent car ils étaient plus âgés que la plupart des autres parents.

 

Donc maintenant, ça m'est passé, mais j'ai "retransmis" cette angoisse sur moi. Je crois que j'ai peur qu'il m'arrive quelque chose et que je ne puisse pas voir Nathan grandir et être à ses côtés.

 

Il me semble que c'est assez logique.

 

Ce qui complètement con en revanche, c'est que c'est dans l'état dans lequel je suis quand je fais ces crises, qui m'empêche de m'occuper de Nathan.

 

Demain je vais au boulot, je vais demander a un médecin de me prescrire une prise de sang pour voir ou j'en suis. Même si je suis sure que mon état physique vient de ses angoisses. Quand je suis occupée, même au boulot, je n'ai aucuns symptômes à part ceux de ma pilule (de merde).

 

J'ai tenté d'en parler à Julien, bah j'ai été bien déçue.

Il ne m'a rien dit à part que oui ça pouvait être ça. Il a été distant, même pas un câlin, ou un bisous... Sans parler de la soirée qu'on a passés... Il ne m'a pas décroché un mot. A part au moment de se coucher, ou il m'a dit arrêtes de me coller alors que je dormais à moitié de mon côté.

Bref je m'en sortirais toute seule pour mon fils. Je lui ai promis, que ça irait mieux et que Maman serait toujours là pour lui !!

 

Bon bah ça fait du bien d'écrire tout ça.... A voir si ça va me soulager suffisament. De toutes façons va falloir que j'aille voir un psy... J'ai reculé trop longtemps, et je ne veux pas que mon petit souffre de tout ça.